周末，不知是什么迷了心窍，竟然剪掉了头发。生平有记忆的几次剪发经历，便清清楚楚自自然然地从我的回忆中走了出来。
第一次是自己上了高三。大概觉得平常的“风花雪月”（倒不是现在所说的早恋，主要是“为赋新词强说愁”，无病呻吟地写诗）浪费了太多时间，于是不管同桌怎么说“长发飘飘”（琼瑶小说中温柔的代名词），还是剪去了“三千烦恼丝”。时间到底抓紧了多少，我不清楚；至少高考成绩好得出乎所有人的意料。运气因头发的损耗而降临，不能不让人偷笑。
第二次是分配工作。顶了一头大爆炸的卷发前往新的工作单位，很令一些人侧目。想想也该给领导和同事一个好的印象，或者为人师表者总应该中规中矩，便狠心剪掉那一头被折磨得“枯草一样”（妈妈语）的卷发。从此假小子样的我与我的学生一起在三都这个田野中的高中疯一般地成长。短发也渐长，自然卷的头发极不听话地左冲右突，在我头上上演着被学生们善意嘲笑的“摩天翘”。直到恋爱结婚，我的长发就像我的个性，由桀骜不驯锋芒毕露转为柔顺温和，不瘟不火地紧贴我的头皮，时不时会有鬓边小圈绕几个弯，像极了我噘嘴流泪的小脾气。
怀孕后的我开始了自己的第三次剪发。惶惑不安、无所适从，我不知该怎样表达对孩子来临的欢迎，每天早上惊天动地的呕吐让我根本没时间打理我的长发，还有妈妈不断在旁边灌输说长发要影响孩子的眼睛抱他时会被他抓疼痛难忍又不能责罚等等。于是，在预产期前几天，我以一个母亲的温柔与平和，剪掉了长发，剪掉了很多的浮躁与不安，专心致志地等待儿子的降临。我觉得，那剪掉的长发也发出会心的微笑，祝贺着我的成熟。
恍惚中好象没怎么过，儿子已经要上幼儿园了。在对现实一次次的失望以后，我开始筹划着调动自己的工作。或许，换一个环境，可以让自己的心境也改变一下，不会那么的易怒，那么患得患失。于是我走进天马，接手高三的班主任，冷漠的校园人际环境让我更加专心自己的工作。我又剪掉了我的长发，我想，我的工作不会让自己受伤，干净利落地投入，无所畏惧地付出，工作着是美丽的，长发只是我的过去，所以，剪掉长发，告别过去，我会过得更轻松。学生毕业照上有我短发的样子，我看得见自己因拼搏而流逝的青春。
如今的我，怎么会想到再剪掉自己颇有女人味的长卷发？是厌倦了每周一次的护理？可我明明很享受边看小说边让洗头小姐按摩的过程；是时间不允许？可一周总有几个休息日可以让自己自由支配；那么只能是额头的白发了。我的额头是个老年人，它很坦然地展示着簇拥的白发，一点也不顾忌头部其它地方正当青春，正黑油油地发出光辉。我苍老的额头需要我不断地用其他颜色来掩饰——土黄色、紫红色、绛色、红棕色……我让我的额头成了一个色彩的试验田，一次次涂抹着，让我担心总有一天我会忘记这田野本来的色彩，或者因为太过频繁的染色让我最终成为一个毫无色彩感的色盲。或许这是身体对我提出的抗议，应该让自己学会休息，那么我那身心憔悴疲于奔色的头发是否该有一个休养生息的过程，是否该给它一个自然生长的机会？还是学生进入高三，我潜意识中告诉自己该有一种改变表明我这个班主任也进入高三，我应该像一只竖起浑身尖刺的刺猬一样严阵以待，而我一头卷卷曲曲温柔和顺的头发是无论如何没有这种气势这种魄力的，所以才选择剪发？
我不知道！
后记：听梁咏琪的《短发》，觉得很有意思。身上些许的改变，在别人看来是非常自然；在自己看来，或许会有很多的意义。（歌词：我已剪短我的发剪断了牵挂/剪一地不被爱的分岔/长长短短短短长长/一寸一寸在挣扎/我已剪短我的发剪断了惩罚/剪一地伤透我的尴尬/反反复复清清楚楚/一刀两断你的情话你的谎话）
